发生在我们身上的故事，还会在下一代身上重

作者

崔璀

1

春节期间，我跟一家老小在苏梅岛度假，

闺蜜群里聊起携家带口密集度过8天假期的感受。

“带着孩子，不会跟长辈有观念冲撞吗？”S小姐问，

“平时你们真正交叉的时间也不多；

度假，那可是分分钟钟在一起的啊。”

她马上就到预产期了，

对即将到来的一切既期待又不安。

“没多少冲撞，一天也就回吧。”我回复。

S小姐发来几个生无可恋的表情：“那怎么办？

春节期间同学聚会，

都在说有了孩子之后家里的那些矛盾，

真是奇怪，明明我们都成年很久了，

怎么一有了孩子，又变成孩子了？”

“是啊，是啊。“兔子说:

“老娘十几岁离家上大学，

以为从此就算独立了，又过了十几年，

似乎已经成熟到足够应对跟父母的关系了……”

我接着她的话：“是不是一有了孩子，

发觉这个小生命到来的同时，

又把我们的爸妈再一次带到我们的生活里了，

然后我们会惊讶地发现，

我们心里的那个小孩，根本就没离开过。”

“真的是！今年过年，

为了不要让孩子在亲戚面前表演节目这种破事儿，

跟我妈吵了不知道多少回。

我小时候最讨厌被逼着在饭局上唱歌。”

兔子的女儿三岁了，

最近以孩子为中心的矛盾不断出现。

“所以得感谢孩子啊，

让我们有机会正视那些误以为消失的问题。

但你们有没有发现，

它是我们的问题，却不一定是孩子的问题。”

2

就拿小孩子哭这个事儿说吧。

小朋友磕着碰着，

受了委屈肯定免不了要哭的。

小核桃在动物园看白虎表演，

其中一只白虎没抢到肉，他伤心地哭起来。

离开苏梅岛时，

我们跟大海沙滩、床啊枕头啊告别，

他也难过得眼圈泛红。

姥姥、姥爷急坏了。

他们看不得小核桃有半点儿难过。

“别哭别哭，这有什么好哭的！”

“男子汉，坚强！”

“哎你看那个小姐姐笑话你了。”

这几句安慰语，曾经句句是我的死穴。

作为一个资深爱哭鬼，

小时候常常因为不合时宜的大哭

把我爸妈置于尴尬境地。

要知道，孩子的哭在他们眼里，

可能意味着自己作为父母的失职，

可能意味着这个孩子性格内向有问题。

万万不可以哭。

“别哭啊，这有什么好哭的！”

“你看，人家在看你了。”

很小的我，不知道是因为生气

（什么叫这有什么好哭的，

明明就很值得哭好不好！）

还是惭愧（我又哭了不该哭的，

我真的不如表姐活泼开朗讨人喜欢啊），

总之，越是听到这几句，哭得就越厉害。

第一次听到爸妈对小核桃说这几句话时，

我打了个激灵，

第一反应就是：必须阻止历史重演的悲剧啊。

为此跟他们吵过好多次，

我生气，爸妈委屈，

而小核桃不知所措，哭得更厉害。

我常常对着老公大声嚷嚷：

“你说，他们怎么就不能接纳小核桃的情绪呢！

他哭，就让他哭啊！”

老公的脸上写着：哦。

家里有一块小黑板，

往常我们都随手画些无所谓的图案，

我妈来帮我们带孩子之后，

有一天我看到上面改成：

“希望小核桃开心每一天。”

我又指着那些字冲老公嚷：“你看！

这就是我妈从小对我的要求，

谁能天天开心呢！

为什么我一不高兴他们就生气呢！”

老公的脸上写着：哦。

3

后来我想通了两件事儿：

第一，我并不是小核桃，

当我冲上去试图让我爸妈，

用我满意的方法去养孩子时，

一定意义上，我挡在了小核桃和世界之间。

说不定他对此没那么敏感，

跟我的感受不同呢？

如果他也觉得不舒服，

他对此的处理方式又是什么呢？

我没来得及等一等，看一看，

一撸袖子就冲上去，

是不是太高估自己，也太低估了孩子了？

第二，絮叨和焦虑，

是我爸妈表达爱的一种方式。

或者也是因为他们的成长环境使然吧？

哭泣对他们来说，关联的是从前的苦难，

和他们父母的斥责。

我又凭什么去制止和改变他们呢

（何况也改变不了）。

一边用自己的方式心疼外孙，

一边还要被女儿教育自己的方式不对，

老一辈革命工作者也太惨了。

自从想明白这两件事，

我们一家子都轻松多了，

好吧，至少我轻松多了。

小核桃哭的时候，只要我在，

就带他离开围观，溜达到别处，

一方面是让姥姥姥爷也冷静下来，

另一方面，我希望他听到妈妈的态度：

“为什么哭啊？是不是很痛，很难过吧？”

他就会知道哭是很正常的，

想哭就哭一会儿，也许就好了。

如果没好，那我们就聊聊是怎么回事儿。

但多数时间，当我忙着开会忙着出差，

他也一定会因为各种事情哭泣，

姥姥姥爷或许还会着急地说——

“别哭，别哭，这有什么好哭的”。

但没关系，

他经历过爸爸妈妈和姥姥姥爷对哭闹的不同态度，

我相信，他会有选择的能力和自由，

在不同的时候，选择更适合他的态度。

什么？你问我会不会担心——

这个男孩长成一个爱哭鬼？

一方面，到处都在说“男儿有泪不轻弹”，

社会舆论的环境本来也没有给男孩子

提供成为爱哭鬼的土壤。

另一方面，我也真的不介意，

当他成年进入社会，闯荡江湖之时，

遭受了什么重大打击，如果实在太痛，

能回家对爸妈或他的爱人痛哭一场，

那恰恰是作为父母的荣幸——

说明他从小就知道，

有人能够接纳他的情绪，

允许他的脆弱，给予他无条件的支持。

4

“所以你这是把自己给择干净了？”

“就让历史在那儿重演？

你就静静地看？这不是冷淡吗！”

不管我怎么向她们解释，

我并没有“静静地看”，

我也在采用“不一样的方式”。

S小姐和兔子还是在群里表示不同意。

后来我想通了，她们也在用她们“舒服”的方法，

维系着各自的亲密关系。

我们在爱与自由之间，

花了很多时间和精力，

这是生活里绕不开的。

有时候走通了，有时候无限制地纠缠下去。

而对于我来说，

某些时候的“冷淡”，是其它的某种热烈。

比如，一次很少争执的度假，

反而多了一些跟父母闲逛聊天的时间，

长假过去，我记得的是：

一起在沙滩溜达的那个夜晚。

海边的夜空，抬起头，

感觉整个世界都是星星。

作者：崔璀，文章转自







































北京哪里治疗白癜风较好
白癜风反复发作怎么办